Tvoje poslední šance zdrhnout
1. PrOlog
20. července 2009 v 17:16 | Princess | Tvoje poslední šance aneb Muhahahaha...
Tak a mám tu 1. kapitolu k povídce Tvoje poslední šance. Tak at´se líbí!
MOCKRÁT DĚKUJI BETA-READERCE ELI, KTERÁ MI OPRAVILA CHYBY!
Jo, my taky mockrát děkujeme.... jo, moc moc.
"Héj Montyová čekej!" ...vy teď už možná víte proč! ;) hehe :)
„Zastavím se, otočím se a koukám,“ řekla Fialová a svalila se s jointem do trávy.
Předemnou stojí strašně hezkej Mezerník, pro mnohé Bond, James Bond a míří na mně růžovou vlásenkou.. kluk s uhlově černými vlasy a bouřkovýma očima, ve kterých je poznat směsice údivu a pýchy. A já si přeju vědět, co je poznat za směsici v očích Modré? Směsice údivu a hnusu. Tušila jsem.
"Žádnou Montlovou nebo jak nevidím!"odpovím a chci odejít. On mi položí ruku na rameno a otočí mne k sobě. „Hořím k tobě láskou, mé srdce buší a buší... staň se mou ženou, sic zemru!“
"Klídek! Dej si jointa! A když tak Montyovou. Ty seš z Francie? Spíš z Měsíce."
"Hm. Jo! Vadí? " Hm. Jo. Hodně.
"Francouzky já rád.""ježiš to je úchylák,"Co se představit? Sirius Black jméno mé." řekne a ukloní se.
´Je to gentleman to se musí nechat ale stejně je úchylnej. ´ (Glosování je stejně príma. :) Zvlášť když se ty povídky čím dál víc glosují úplně samy :)) Vážně, za chvíli tady nebudeme mít co dělat.
"Co? Odcházím! " Zjevně nepochopila tyto rituální pohyby, tak znova! Stejně to nepochopí. otočím se a jdu si najít kupé.
Z dálky ještě slyším: "Co jsem udělal blbě?" Ach, neřekls jí, že ji miluješ. Vzala si to moc k srdci.
Hledám kupé a přemýšlím :D A navíc jsou ty autorky často i moc vtipné :D občas. Dobře, jenom občas. Ono to vlastně ani není tak vtipné, jako spíš připomínající oxymorón...fungující mozek MS je stejně tak možný jako mrtvé milenky dech.
´Já mluvila s Blackem! S tím hnusným zmijozelákem a ještě na mne šáhnul. Fuj. Pohrdám zmijozelem a tím pádem i mojí rodinou. ´ :D :D :D Brečím smíchy... :‘D předsudku, předsudku... ty vládče pitomých...
Mezitím co jsem, přemýšlela jsem si, našla kupé. :D :D :D :D :D Modrá, pomóóóc! Nemůžu, mám maniakální záchvat smíchu...! :D Bylo prázdné až na nějakou dívku s rudými vlasy. Nemůžu si pomoct, pokaždé, když tuhle větu čtu, tak se mi zdá, že je dívka s rudými vlasy nalepená na stěně.
"Ahoj! Já jsem, Hmm, my už si ale všimli! Bohužel. Jane Le Mondé.A ty?" „A ty“ se učí francouzsky, takže na něj nechoď s Jane a s mondéééééé. Mon dieu. Je suis d’accord ;) Oui, comme tous le mondéééééé. :D
"T-ta Le Mondéová?"vykoktá. Člověk by řekl, že si aspoň ve slovníčku ověří, že to slovo fakt existuje... ale možná žádný slovníček nezná... a neumí hledat v Googlu... a nechodí do školy... ehm – ze které planety říkala, že je?! Podle všeho z Měsíce. Tak blízko?! Hmmm...
Nevím, jestli to dělá schválně nebo je doopravdy UFO a koktá.
Nebo se tě bojí, modrá.
To těžko! Udělala jsem jí něco? Sice ještě ne, ale chystám se na to.... ale proč si kazit den, že.
Ne! Ale tvoje rodina je známa nejvíc tím že jako jediní francouzi na světě neumí francouzsky. Lituju je. jsou smrtijedi.
A co má bejt! Můžu za to, že lezou do prdele každýmu vlivnýmu člověku. (Mám jí říct, že by tam na konci měl být otazník? Psssst ;))
Nemůžeš! Ale co když je ta holka mudla? Myslíš, že by pak seděla v Bradavickém expresu, Watsone? Watsone, co ti to jen probůh ta ufonka udělala? Niiiiic, he, he, hé. Možná ji tvoji rodiče zabili tečka. rodinu!
To mně nenapadlo. Vždycky se ohromně bavím chybami v ji/jí a mě/mně. Vytváří se z toho zajímavé kreace, opravdu. :) Ehm..... ^_^‘
Když neumíš myslet! Hups!
Zapal se!
No jo už du! VŽUUUUUM! (Fialová vypíná plamenomet.) Aplaus.
"No nevím, jak to myslíš, je pro mě dost těžký pochopit větu jednoduchou, je to možná ještě horší, než ji napsat, ale můj otec je Jean Le Mondé a matka Fleur Le Mondé rozená Monteriová. ??? ??? To jako monterky pseudo-francouzsky? Jak se teda jmenuješ?" „Jdi ke všem čertům, jméno mé.“
"Lily Evansová. Jsem mudla takže ti jména rodičů říkat nemusím." Chápeš to? Ehm....Ne.
Zase jsi mělo pravdu! (svědomí, svědomí... řekni, kdy to bouchne?) 3....2....1.....sakra, zasekla se mi páčka! Zkus to zapálit. … Tak na to promluv francouzsky. ... KOPNI DO TOHO! KŘACH! (Mám takovej dojem, že pyrotechnik ze mě nebude...)
Já mám pravdu vždycky! S tím se holka budeš muset smířit!
Jo a ona nekoktá, bála se mne. MNE, MNE se bála, JENOM mne. A možná mne.
Zase jsem mělo pravdu! Jupí!
Se nezblázni!
Naštvala se! Haha.
Zapal se!
Zase?
Jo! Zase! VŽUUUUUM!
"Pojď si sednout a nestůj tam"
´Ta Lily je fajn.Já budu taky fajn, když tě pošlu sedět do kriminálu? Moc, moc. Mudly naštěstí nepohrdám, nejsem vegetarián. byla bych jak rodiče. Já je jen občas jím k obědu. Jsou tak sladcí.´
"…jo a dej si pozor na Pottera a Blacka. Remus je jediný z Pobertů normální. Podle statistik už ani moc ne. Podle mě je dokonce vlkodlak! No možná i Pettigrew, ale ten pořád jí. To je zajímavé, opravdu... promiň, co jsi říkala? No on nejí mudly, on přímo, žere de**nty jako ty, Jane, posloucháš mně?" Ne, trochu, se, ztrácím. To, mi, povídej.
"Co? Co jsi říkala?" Zapal se.
"Ale nic! Radši se, převlíkneme za chvíli, jsme v Prasinkách." Teď už, ale, fakt, zapal!
"Hm. Tak jo." Modrá, chceš teď ty? (podává plamenomet) VŽUUUUUM! Super, jsi šikulka!
Mezitím co jsme se s Lily převlékaly, se otevřely dveře a do kupé vstoupil Potter s Blackem.
"Ty blbečku! Vypadni!" Potter s Blackem jsou zřejmě siamská dvojčata... zařvu a přikryju svoje nahé ufoní tělo hábitem. NAHÉ?! Brada-porno? A UFO-porno k tomu?
"Jen klid Montyová.Já tě neukousnu."
"Si myslíš, že se bojim že bys mne ukousl? Dovol, abych se zasmála, ty tupče. Haha! Ha-ha. Jo a mimochodem nejmenuju se Montyová." Nýbrž Merdeuxová. (slovník to jistí ;)) Čtu to správně od slova „merde“? ;) Très bien, ma petite Morte. Oh-lalá, je suis trééés intelligent! Oui, oui, c’est vrai :)
"Tak co Evansová, stýskalo se ti?"ptá se Lily Potter. Pravidla gloskloňování, pád první: Která rohožka se ptá které na co?
"Po Bradavicích jo, ale po tvejch smradlavejch nohách nejvíc. Hmm, dáš mi čichnout? A možná si i trochu líznout? Když mi dáš čuchnout k těm svým..... ;) imbecilních řečičkách ne." řekne Lily a usměje se.
"Co se tady děje?" Radši se ani neptej...
"A ty seš kdo, že se ptáš?" Ufon z Měsíce, co o sobě prohlašuje, že je Francouz a neumí ani zbla francouzsky. Nous savons.... malheuresement. Je suis triste.
"Promiň. Zapomněla jsem ti říct o debilním prefektovi Malfoyovi. Mimochodem, já jsem taky debilní prefektka abych nezapomněla na svou vychloubačnou povahu."
"No jo vlastně! Jak jsem mohla zapomenout? Nevím, možná proto, že jsi to nikdy nevěděla? Myslíš, že to může být ta příčina? Nebo možná proto, že nemá mozek? Ten peroxid má na hlavě každej z rodiny Malfoyů."
"Moje jméno si ty mudlovská šmejdko neber do huby nebo…ti ji rozbiju." Nemá náhodou papiho Smrtijeda? Radši nad tím moc nepřemýšlím, mohla bych dojít k nepříjemným závěrům...
"Nebo co? Uřkneš jí? Tak moc ti ten peroxid mozek nerozežral, aby sis troufl na něco ve vlaku." Kde nejsou učitelé a jediným dozorem zde jsou prefekti... správně, netroufne si.
"Ale, ale. Tohle až řeknu, Le Mondéová, tvému tatínkovi, dá ti DUDLÍKA, boj se. A mám ti vzkázat, že o Vánoce nemáš jezdit domů, ale k nám." Eeeh... přeložím si to do binárního kódu, pak ti dám vědět. Kouknu se na aukro, jestli tam někdo neprodává debilo-český slovník. (Koupíš mi taky jeden?) S radostí =)
"Jestli chceš vyhrožovat, vyhrožuj! Na mne to neplatí! Jo a ty peroxidová hlavo, vzkaž rodičům, že radši budu v celých Bradavicích sama, než abych byla v jednom domě s někým tak blbým jako jsi ty!" Ta mu to natřela.
"Dobře Le Mondéová. Tvé přání je mi rozkazem, ale budeš dé dé dééééé litovat!"
O 30 minut později
"Slečna Jane Le Mondéová sem!" BUM a vřískot někoho, kdo padá do hluboké studně. PRÁSK, víko zapadlo na vrch studny. CHICHICHI, fialovomodrý smích a jásot. Jachachá!
"Já jsem u Vás." Já být Mimo. Já být Taky.
"Ach, omlouvám se. Jsem profesorka McGonagallová, ředitelka Nebelvírské koleje. Budete muset počkat, než přijdou prvňáčci a vysvětlí vám, jak se používá ta věc ve vaší hlavě.. Ředitel Brumbál se rozhodl, že Vás zařadíme jako poslední, aby vás mohli všichni očumovat." profesorka domluví a usměje se na mně. Bla, bla, blaaa...
´To bude nuda! Už je, zlato. Tu budu trčet celý den. ´ Jestli sis nevšimla, tak venku už je večer...
Otočím se, abych mohla nahlédnout do Velké síně, jenže se nestihnu otočit a už jsem na zemi. Tohle bude asi její super-schopnost... hmmm. MS jsou čím dál mocnější...zajímavé. Ode dneška se bojím otáčet se...
"Héj! Nemůžeš dávat pozor ty idote?!"
"Jen klid Montyová."
"Zase ty?"zvedám se a zuřím.
"Zase? Copak jsme se někdy viděli?"ptá se a dělá blbýho. To nemusí. A ona to stejně nepochopí...
"Jo vi…"nestihnu doříct slovo a už mne volá McGonagallová.
"Slečno Le Mondéová? Jdeme!"řekne a už mne táhne do Velké síně. A vesele si vlaju, vlaju... (zpívá si)
Ve velké síni
"Articlová Daniel!"
"HAVRSPÁR" ….. tohle bude šlichta. Ach jo....
…
…
"Le Mondéová Jane."
Nic.
"Le Mondéová Jane."
Ježiš to jsem já! Chudák Ježíš.
"Le Mon…" déé dééé déééé
"Tady!"řeknu a rozběhnu se ke stoličce, na které je Moudrý klobouk a cestou zakopnu.
McGonagallová mi na hlavu posadí elektrody a začne zkoumat můj, ehm, mozek... a tímto výzkumem pohybu světla ve vakuu byl položen první základ pro vznik teorie relativity.... Einstein sucks. klobouk a já s ním začínám tiše rozmlouvat.
Hm. To bude těžké. Mozek nenalezen. Celá generace Le Mondéů x_x Nevidím to. Nevidím to. chodila do Zmijozelu, ale ty v sobě nemáš ani kousek zla. COŽE V SOBĚ NEMÁ?! Čtu dobře? ONA NENÍ ZLÁ???????????? Tak kam s tebou? DO HNOJE! DO HNOJE! DO PR.......ASINEK!
Hlavně né do Zmijozelu!
Doopravdy tam nechceš?
Né!
Tak co Havraspár? Chytrá seš ale né dost ta upřímnost :D a do Mrzimoru je tě škoda. Překlep, vážení čtenáři. Mrzimoru by PRO NI byla škoda.
Tak ať je to…
(MUHEH.)
(„Zapal se!!!!“)
„HNŮŮŮŮŮJ!“
APLAUS!!!
(hlavně beta-readerce, která tak skvjele opravyla fšechni chibi...) tak tak, myslím, že jí koupím čokoládu za ty přemnožené čárky.
A pozitivní zpráva na konec, vážení čtenáři, jak dobře ví každý, kdo kouká na krtečka, HOVNO HOŘÍ! :D :D :D
Yeežiiiyšš xDD
(Bub(ák), 5. 12. 2011 18:09)